bez naslova
evo sam upravo čitala jedan post koji mi je bio kao rendgen moga života,s jako maloim razlikama.ponekad se pitam zašto više nemam hrabrosti-čega se bojim,pa ionako nemam što za izgubiti.dečka?da, volim ga ali to nije već dugo ono što treba biti ono što je bilo.i koliko god ja pokušavala reći što mi treba i što želim,sve se svodi na to da je najveći problem u meni, da ja vječito tražim nešto-da, moje dvije stvari su jako puno.kakve je to ljubav ako mu nije stalo kako se je osjećam,što ja želim.pa dovraga cijeli život sam si preokrenula i zajebala zbog tog tipa i sada ne zavrijeđujem ni da me se voli.tako se mrzim.mislim da kad bi ga opet vidila(tipa iz susjednog grada),a možda se to ostvari ako se 842 smiluje pa ponudi prijevoz i društvo-ja plaćam gorivo itd:),da mislim da bi se rastopila od samo jednog pogleda-pogleda kojeg nisam tako dugo osjetila,koji mi daje nadu u mene,moj izgled,u sve što jesam.suze svekodnevno teku, a ja ih brišem čokoladom.želim da se sve ovo promijeni.bilo kako samo da mi bude bolje.
01.04.2007. u 15:22
° 6 thoughts of the world ° Print ° # °
za ovo nema naslova
mršavim,ne tako brzo al vidim promjenu na sebi.u kurcu sam,nemam snage za jelo,za život,za školu-markiram svaki drugi dan.ma ne znam što ću i što mi je-nikako s ičim biti zadovoljna,nikako se imalo usrećiti i trgnuti iz ovog bunara od života.u pon mi jer život bio tako lijep jer sam otišla sa svojom 842AU u njegov kafić-2x čak i buljila u njega i on u mene,al se rijetko kad nasmiješio kad me gledao više neki macho,no emotions pogled.mislim da je cijeli kafić skužio da se škicamo.ne znam kako do njega,moram ga vidit bar na 5min,ma lažem govorim 5min a mislim po cijele dane od 0-24.najgore je to što nije iz mog grada i ne znam išta o njemu niti imam kako saznati,znam smo ime,tj.po nicku sam zaključila kako se zove.ahh očajna sam do bola,upravo mi dolazi da plačem.uvijek zapnem s nekim koji mi se tako tako sviđa i koji ne odgovara mojem karakteru a oni što mi odgovaraju il nisu iz grada il ih ja sama otjeram od sebe.plačem upravo.kako sam jadna,ne znam kako vam opisati kako se osjećam a vidim da ni nemam kome, nitko se ne javlja ovoj debeloj,jadnoj čudakinji kojoj bi bilo bolje da živi u vrijeme inkvizicije jer bi ju odavna spalili i oslobodili ovog pakla.nema mi pomoći,došla sam do kraja,nikad nisam bila ovako prazna i tužna,i ko zombi živa izvana a iznutra mrtva,sve se raspalo i sagnjilo.bar da me netko kuži,da imam kome išta reći.dosta mi je laganja i pretvaranja svaki dan kako sam super,smijat se ko hijena a plače mi se.pokušavam se uvijeriti da sam sretna ali znam da takvo stanje je rijetko,kao da svi pokušavaju mi uništiti svaku želju i vezu sa ovim životom.kad će kraj,nemam snage više za ovaj prokleti život.što mi je dobroga dao?!?!??!kad ja dolazim na red za sreću?!?!??!
22.02.2007. u 15:51
° 5 thoughts of the world ° Print ° # °
kratko
kod mene ima svega.sviđa mi se ludo tip iz susjednog grada kojeg sam vidila par puta ali svaki put izmjenjujemo poglede i smiješke.vidljivo mršavim,ne jedem,ne važem se,ne mogu nikako na net,ne vidim ni da to koga brine...........
20.02.2007. u 17:05
° 5 thoughts of the world ° Print ° # °
debeli patuljak najavljuje povratak....
a evo me,nije mi se dalo nikako napisati post,nisam imala volje,inspiracije ma grozno.ma stvar je u tome što već tjedan dana ne pijem litij pa sam malo tj ćesto u kurcu i želim se ubiti i pokušavam itd,stara prića,stara ja.bila sam smršavila na 52,5 i u sub se važem a ono 53 ravne,ja na dijeti a debljam se.pa to ima samo kod mene.al ajde u ćetvratak smo ja i frendica tražile da nas pusti sa tjelesnog pa smo kupile sendviće sjele u park i žderale,podrigivale i smijale se tome ko maloumne.tu sam napravila 3 pogreške:1. nisam igrala tjelesni 2. žderala sam 3. najmanje važno ali sam lagala profesorici...sada sam čitala vaše postove i bila sam malo u psihozi pa sam jednoj leptirici napisala roman kako želim umrijeti,pa koja je to bila nek oprosti,ma još ćete vi viditi kolika sam ja budala.ovo bez tableta me ubija,nemam volje za išta,samo umirem pa se vraćam ja svojim tabletama,a što ću tako mora biti.trudit ću se jesi-malo i vježbati-jako puno i naravno piti jako puno vode.u školi je tako dosadno i glupo,za poluditi.nadams e da ću uspijeti ma u kurac sve moram uspijeti,moram!!!!!ako ništa prakticirat ću što više seksualnih aktivnosti pa da iskoristim tu povlasticu i sagorim kalorije...pas mi je u kurcu,poludio je.valjda kako ne može trćati i tako to .ubiti danas sam ga vidila kako svršava...aaaaa..o ne moja bebica to radi....ne znam kako ga pogledati u oči.
sa lećama je ok,evo sam se i navikla da ništa ne vidim,kao da i imam što viditi.najbolje da oslijepim da si ne gledam savršenu figuru.ave u svemu dosta mi ljudi priđe i pita me jesam li smršavila,ja ima kažem neee a u sebi vidit ćete vi kad se ja vratim na svoju kilažu,mislim da kad vidim na vagi prvu brojku 4 ću pasti u komu.e jućer ja malo bila u kladionici,dođem kući i šaltam po tv-u kad ono na shpitzi(valjda sam dobro napisala,ne gledam to inače)juru stublića tj najavu za njega i spomenuli su štulićevo ime koje kad a sam čula ne znam kako sam preživila uls je sigurno bio na 500,u biti kad sam čula i štulićevu pjesmu u pozadini skakala sam vrištala itd.ahhh štulić.vidim ja da ću morati što prije početi piti tablete.idem sad,javim se jako jako brzo.VOLIM VAS I UVIJEK SAM UZ VAS!!!! veliki pozz,vaša mina.
05.02.2007. u 15:35
° 11 thoughts of the world ° Print ° # °
poz iz škole 2
ej curke!nešto mi nije ok sa netom doma pa riskiram da se javim bar malo.upravo sada ova luda profa iz informatike dovela mentoricu da promatra nastavu.zamislite tu dosadu i prenemaganje,za poluditi.doma sve sranje,moj psić je pao i slomio nogu,dam se kladiti da je kreten od brata kriv za to i da ga je on gurno.u kurcu sam zbog toga,skoro sam ga ubila,budaletina mi je ozljedila moju bebicu malu.ajoj kvragu sve. sa anom je tako tako,jedan dan izdržavam,a drugi dan padam u napast pa pojedem čak nutele.i sad mi je čelo nastanilo par prištića,tako mi i treba kad sam glupa,debela,patuljasta kravetina.mislim da neću stati na vagu u subozu,nemam snage,ne želim.e da s lećama ništa ne vidim,bit će da mi nije ok dioptrija.još jednno sranje.čitam knjigu prozac nacija i super je,samo cmizdrim jer je totalno to moj život.totalno sam nesretna.mislim da ću uskoro se vratiti na isto.o tome nadam se popodne,pokušat ću popravit taj komp a da se ne raspalim pa ga dernem nogom,u zadnje vrijeme sam puna nekog gnjeva,samo lupam stvarima oko sebe,živčanim na frendove,dečka.nimalo nisam fer.uskoro zvoni,idem ja.pusa,najveća.
26.01.2007. u 08:29
° 17 thoughts of the world ° Print ° # °
Poz iz škole
Ej,nisam se jučer mogla javiti,starci su bili cijelo vrijeme doma.Hvala vam na komentarima.Ja sam se jučer opet prežderavala,ma javim se kad dođem doma da me profa ne skuži.a moja visina,e to je sramota i za znati.btw ne znam točnu visinu al recimo da je oko 155cm.nadam se da sada kužite sve pa i zašto debeli patuljak.velika pusa.javim se!
23.01.2007. u 08:11
° 3 thoughts of the world ° Print ° # °
HAPPY DAY
Ej!!! Danas mi je sretan dan! 20.1. je što znači dan vaganja. Malo sam se dvoumila stati na tu ogavnu spravu zvanu vaga ali sam to ipak učinila i vidila 1kg mane, što znači imam 54kg. Nije puno manje ali meni to puno znači jer je to dokaz da mogu skinuti kilažu a odmah uvjetuje za budućnost da ću sa više entuzijazma skidati kile pa će MOGU dobiti svog para HOĆU.
Danas opet nema staraca, otišli su nakon ručka. Ručak sam lako odbila jer je bila sarma a ja već 4godine ne jedem meso,osim ribe tu i tamo. Jučer baš nisam izdržala pa sam stamanila pire krompira i popila kakao,kad sam se vratila iz vana bila sam učasno gladna pa sam pojela 1 prepečenac i malo vježbala.
Shvatila sam kako sam opsjednuta kremom za ruke koja ima neka svojstva(valjda)da učvrstuje nokte,ali koliko god ja mazala i tretirala nokte neide to najbolje.Nokti lijeve ruke su savršeni, ali desne- polakše rastu,srednji prst tj, njegov nikat se redovito lista...ma sranje. E je li tko pio kakve tablete za mršavljenje? ja sam probala one kaktus dijetu koje se piju nakon obroka i smanjuju glad. naravno ne kog mene,nakon što je popijem imam osjećaj da sve razgradi i tada sam gladnija nego ikada. Pokušavam se natjerati da napišem nešto o mom razlogu zašto pokušavam smršaviti i kako je prije to bilo ali mi ne ide, jednostavno nemam inspiracije, ne znam kako uopće početi...Javim se najvjerojatnije sutra!
20.01.2007. u 14:10
° 5 thoughts of the world ° Print ° # °
Evo me, jučer sam pola dana bila kod okulista zbog leća i tih stvari.pojela sam malo neke krafne-u kantini nije bilo ništa drugo za kupiti pa mi je mama kupila to.Ali ako ništa izvukla sam se da ju ne pojedem na foru da je jako masna i da me boli trbuh od nje.Popodne sam odspavala i navečer pojela naranču jer nisam mogla izdržati glad.Dok ovo pišem umirem od gladi,mislim da mi se trbušna šupljina čuje kilometrima, dobro je to što sam sama pa ne moram smišljati zašto ne ručam,ovako ću zamazati tanjur sa hranom i ostavit ga da misle da sam jela.Nadam se da ću izdržati danas na barem minimalnom jelu,jabuku ili neko drugo voče,ali ću probati sa toplom vodom se šopati,ako ništa dokazat ću da više nisam sramota koja iz dana u dan samo se širi.Nadam se da neću ostati debeli patuljak.(btw kod okuliste nisam mogla pogledat se na ogledalo,zašto je mene bog stvorio ovako ružnu i debelu?!?
)
19.01.2007. u 14:49
° 2 thoughts of the world ° Print ° # °
HALLO!!!
Napokon sam odlučila podijeliti sa drugima svoju borbu sa kilama. Ovo je grozno dva dana izdržim na vodi a onda sama sebe zavaravam i lažem si tako da se natrpam kao kravetina. Mrzim svoj trbuh,svoju četverokrilnu guzicu, a tek noge koje su nenormalno debele. Cijeli tjedan asm bila na vodi i tu i tamo pojedem naranču ili mandarinku i danas mi je dilo grozno. Jutros sam se ustala za skolu i pala u nesvjest, da bude bolje dobila sam pa su me grčevi držali nenormalno jako i bez prestanka, a tek neka groznica i proboj znoja. Tresla sam se koda sam na elekto-šokovima. I da bude bolje pojela sam 3 palačinke sa nutelom i nekakav keks.Poludit ću,nikako ne mogu skupiti snagu i odlučnost i napokon krenuti kako treba,dosta mi je svaki tjedan si obećavati:"od sutra samo voda".Nadam se da će mi tko dati poticaj.
17.01.2007. u 19:06
° 3 thoughts of the world ° Print ° # °
